Boek: Spiral Dynamics

Spiral Dynamics - Denkfundamenten ontsluierd

Follow Max Herold on Twitter


"Ik heb je liefde nodig, is dat waar?"
 Dat is de titel van het 2e boek van Byron Katie, in samenwerking met Michael Katz. Het volgende is een samenvatting vanuit mijn perceptie (Jeanet Boerema), en Byrons woorden.

Hoe reageer je als je denkt dat je de liefde van anderen nodig hebt? Word je de slaaf van hun goedkeuring? Leid je een onecht leven omdat je de gedachte dat ze je afkeuren niet kunt verdragen? Probeer je erachter te komen hoe ze jou zouden willen zien en probeer je dan aan dat beeld te voldoen, als een kameleon? In werkelijkheid kun je op deze manier nooit hun liefde veroveren. Je probeert te veranderen in iemand die je niet bent en als ze dan zeggen:'Ik houd van je,' geloof je het niet, omdat ze van een masker houden. Ze houden van iemand die niet eens bestaat, degene die je voorwendt te zijn. Het is moeilijk om iemands liefde te veroveren. Het is dodelijk. Door naar die liefde te streven verlies je wat echt is. Dat is de gevangenis die we voor onszelf bouwen als we proberen de liefde te krijgen die we al hebben.
We zijn het bewustzijn van de liefde kwijtgeraakt en raken in extase als we het terugvinden, maar we hebben een verkeerd idee over hoe we dat voor elkaar hebben gekregen. Denk eens terug aan het kleine meisje dat in een hoekje van het speelplein salto's maakt; zij heeft de sleutel. Kijk naar haar gezicht dat straalt van opwinding over de volmaaktheid van het moment. Ze is dolgelukkig met alleen maar haar benen en armen om mee te spelen. Ze heeft absoluut niets anders nodig en ze gaat te zeer op in het moment om zich daarvan bewust te zijn. De salto die ze maakt is een uiting van de liefde zelf. Als ze de salto nog een keer doet in de hoop applaus te krijgen, verschuift ze haar aandachtspunt naar buiten en snijdt ze zichzelf al af van de liefde. Maar de liefde gaat niet weg; ze raakt alleen het bewustzijn ervan kwijt. Later in het leven zeggen mensen die dit meemaken dat 'de liefde verdwenen is' en denken ze dat het te maken heeft met de ander.

Byron beschrijft op een duidelijke manier hoe je door het stellen van vragen aan jezelf, aan je gedachten en emoties, op een nieuwe manier met relaties om kan gaan. Eentje die veel eenvoudiger en effectiever is als onze gebruikelijke benadering. Een methode die je leert bewust te zijn van de liefde voor jezelf. De tekst en oefeningen zijn leuk om te doen en door het te oefenen en toe te passen, kan je jezelf en anderen beter begrijpen. Het geeft ook vele realistische voorbeelden door middel van de gedachten van anderen en hun ervaringen met liefde, goedkeuring en twijfel aan zichzelf. Bestudeer je het en vooral die gedeelten die je het meest aanspreken, dan realiseer je je dat de goedkeuring van anderen lang niet zo belangrijk is, als de goedkeuring die je voor jezelf hebt. Je krijgt inzicht in hoe je op een nieuwe manier een relatie met jezelf kan aangaan.

De intiemste relatie die je ooit zult hebben, is namelijk de relatie met je gedachten. Hoe je ermee omgaat, is bepalend voor alles wat er in je leven gebeurt en vooral hoe je met anderen relateert. 'Ik ben niet de baas over mijn gedachten, mijn gedachten zijn de baas over mij, tot ik ze onderzoek'. Maar hoe doe je dat eigen onderzoek? Byron leert het je in haar boek! Na het opschrijven van je gedachten, wat op zichzelf al een heel krachtige handeling is, kan je door middel van 4 simpele vragen aan jezelf, ze onderzoeken. Begin met de gedachte op papier te schrijven. (als het een gevoel is, geef dan een stem aan het gevoel).

1)Vraag jezelf of die gedachte echt waar is
2)Ga na hoe je leeft, als je die gedachte gelooft en hoe je reageert.
3)Hoe zou het leven zijn zonder die gedachte? Wie of wat je zou zijn.
4)Keer de gedachte om, maak het een tegenovergestelde en zoek 3 geldige redenen waarom elke omkering even waar is als of meer waar dan de oorspronkelijke uitspraak. 'Ze heeft me beledigd want ze belde niet', kan dan bijvoorbeeld worden: 'Ik heb haar beledigd'. En dat kan zo maar zijn, omdat je haar niet vertrouwde, of omdat ze problemen had en je daarom niet belde, een andere reden kan zijn dat ze alleen wou zijn. De lijst gaat maar door, men kan niet aannemen wat een ander denkt, of wat hun beweegredenen zijn. Jij ziet dingen op jou manier. Hoe weet je dat anderen dat ook zo zien? Is dat wel mogelijk?

Je eigen motivaties en redenen voor je gevoel daarentegen, kan je wel onderzoeken.
Kunnen we door middel van dit zelfonderzoek door onze initi?le gedachte en emoties heen breken, dan leer hoe je jezelf kan observeren en waar je emoties vandaan komen. Zo ontstaat er een realisatie van hoe je met jezelf omgaat, met anderen omgaat en je jezelf pijn kan doen met gedachten, die niet per se waar zijn.

Het boek gaat ook in op de mythe dat het er in de liefde om gaat dat je krijgt wat je wilt en dat je behoeften worden vervuld. 'Als je van me houdt, doe je wat ik wil'. Dat lijkt redelijk, zo redelijk dat we onze hele beschaving erop hebben gebaseerd. Hoe kan dat verkeerd zijn? Stel nu vraag 3 over deze gedachte. Als we de bovenstaande gedachte niet zouden geloven en ons afvragen hoe het leven zou zijn zonder die gedachte. Wat als die gedachte gewoon als lucht mijn hoofd in en uit zou stromen?

* Dan zou ik naar anderen kijken zonder een score bij te houden.
* Ik zou me er niet mee bezig houden of iets wat je hebt gedaan betekent dat je wel of niet van me houdt.
* Het zou me niets uit maken als je niet deed wat ik wilde.
* Ik zou begrijpen waarom je het niet deed en waarom dat voor jou op dat moment het beste was. Als ik het niet zou begrijpen zou ik het aan je kunnen vragen, ik zou het niet persoonlijk opvatten.
*Ik zou kalm en gelukkig blijven. Als ik wilde dat je iets voor mij zou doen wat ik ook zelf kon doen, zou ik het gewoon doen.
*Zonder die gedachte 'als je van me hield zou je doen wat ik wilde' zou ik bij mezelf terugkomen. Het zou zijn alsof ik je niet in mijn leven had, behalve als iemand van wie ik houd en om wie ik geef. Ik zou een veel rustiger en gelukkiger mens zijn. Ik zou je dankbaar zijn. 'Ik zou mezelf aardiger vinden.'

Gaan we vervolgens naar vraag 4, dan kunnen we een heel belangrijke omkering maken, namelijk ' Als ik van mezelf houdt doe ik wat ik wil', een andere omkering kan zijn 'Als ik van je houd, doe ik wat jij wilt'. Inderdaad, als het eerlijk en juist aanvoelt. Als we ons zo opstellen en zijn we het met elkaar eens dan is het zo simpel.

In conclusie. Als je de gedachten en emoties die je hebt en voelt, kan observeren, vragen erover kan stellen. Ze vervolgens vanuit een ander punt van je ego kan bezichtigen. Dan komt er een moment waar je realiseert dat al die gedachten die je hebt niet altijd zo waar zijn, als je in eerste instantie dacht. En dat de belangrijkste relatie die je ooit in je leven zal hebben, de relatie met jezelf is.
"Love is a flower and you its only seed."

Jeanet Boerema 23/07/2005
Reacties: Dit e-mailadres wordt beveiligd tegen spambots. JavaScript dient ingeschakeld te zijn om het te bekijken.

ps. ik heb een hondenuitlaatbedrijf in Den Haag. Daarnaast ruime ervaring in de kinderontwikkeling. Ook heb ik lang in Australi? gewoond en gewerkt. Dus heb je een hond en/of een kind, en ben je Engelstalig expatriot dan kan ik ongetwijfeld, in praktische dan wel adviserende zin, ook jou van dienst zijn..